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第七章

第七章

        我的十四岁,没有电视,没有报纸,只有学校的课本,旧黄的绘本,蒙尘的信纸。

        课本用来学习,绘本用来作趣,信纸用来思念。我的每一封信,都写着妈妈的名字,却送不到妈妈的shen边。

        我本可以给她打电话,可每次都能转变成母女间的唇枪she2剑。我的告白只是她嘴里的矫qing,我的辗转反侧只是她kou中的胡思乱想。渐渐的,我们无话可说。我只能用文字来记录我和她,我对她。

        因为我的妈妈是一个冷漠的女人,她对,我说不上好,也算不着坏,她zuo事挑不chumao病,chu2不及温nuan,品不到柔qing,她没错,只是没那么ai我。

        我不想ai她,我却还是会想她。我会因为她liu泪,因为她难过,她的一举一动都能牵引到我的qing绪。从始至终,从未改变。她离开我之后,我找到了一个能暂时替代她的人。

        不是我的姥姥,而是我的哥哥。

        可笑的是,我的哥哥和我并没有血缘关系的人。他一dian也不像许芝意,他没有柔ruan的肚pi,没有为了诞生我而刨开的伤疤,他的肌肤冷,骨骼ying,他的怀抱却意外温nuan。shen躯像树,gao挑tingba,xing格像树,守候无声,长得却像花,有时候比花还好看。眉yan比花senong1,嘴唇比花ban薄,微勾的yan角比花媚,微笑的模样比花艳,还有花香。

        我迷恋他的怀抱,迷恋这种香气,我喜huan靠近他的脖颈,细细地去嗅闻。刚开始他纵容我这种行为,后来就会把我推开。他让我在外面不可以随便对别人这样。我以为这对他造成了困扰,所以真正懂事之后,我没有再对他这样过。

        昨天我们吵过架。今天他又要回学校了。昨天晚上我又没忍住给许芝意写了一封信,写完后,我又从中间撕成两半,nie成两团废纸,最后扔jin垃圾桶。

        我知dao我自己很笨,我xi收知识的速度总是比别人慢那么一些。我拼尽全力去考试,也只能取得一个中上的shui平。我不善于表达,但是对于任何人,我都能清楚地给chu一个肯定或否定的gan觉。那时候的我还喜huan许芝意,这是毋庸置疑的,尽guan她不在我shen边,尽guan她不ai我,可是我天生就犯贱,我天生就叛逆,我天生就要我这一辈zi都可能得不到的ai。我哥沈择遇在那个时候在我心里就已经替代掉许芝意,由此,我得chu一个推断,我也喜huan沈择遇,我要像ai许芝意那样去ai沈择遇。我觉得这比讨好许芝意容易很多,因为我哥并没有我妈那么冷漠刻薄,我不需要我哥也同样去ai我,我只想让他不那么一直抗拒我。我只想让他可怜可怜一个执着的笨dan。

        毕竟整个世界上,我好像找不chu任何一个能替代掉沈择遇的人,我的哥哥只有一个。

        xia午,沈择遇准备回学校。我和他竟然一整天都没有说话,回想起来我都觉得难以置信。沈择遇的个tou已经比我gao很多了,我要站得很远,才能不需要仰起tou去看他。但是我没法不靠近他,说实在话,我不喜huan这种仰视别人的gan受,我更不喜huan他避开的yan神,这令我的后脖颈和我的心脏都一起酸胀起来。我知dao他在疏远我,我又不知dao他为什么要疏远我,我好像惹他生气了,又好像没有。因为沈择偶昨天说过不是我的错,但是他却不愿意理我。到tou来,只有我一个人在那里急得tiao脚,在那里猜来猜去。

        他别开的脸,像厚重的钝刀,即使磨不chu伤kou也能磨chu一阵炙烧的辣痛。我和他好像在打一场游戏里的擂台赛,他对于我来说,致命的xi引力无限膨胀,足以让他重重拳击将我打倒。我们两个不再是平等的关系。我只能yan睁睁看着另一个台上的我yan里的他被荣光加冕,而我只能趴在

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