本来想心血来chao记录一xia我的生平事迹。

        舍友：你就拿海棠gan1这个？

        我：啊对，不然呢？

        很难说是什么开始，我觉得我的人生（?）跟别人相比好像多了很多苦难（?）

        我在矛盾，一方面想把这些东西都说chu来，另一方面又觉得自己只是在无病呻yin。每个人其实都过得不容易，各有各的难chu1。但痛苦又是不能被衡量的。

        我和别人说过这个矫qing的想法，但忘了是谁，他大概说的是。你觉得受伤不是你的错，是它真的有问题。

        老话总是有些dao理，可怜之人必有可恨之chu1。

        就像之前在空间里曾经有人发过一篇类似追求死亡，却在死亡快要到来之时退却的说说。我一直是个很怕死的人，那条说说算是引起我的共鸣吧，我就写了一条很长很长很长的关于死亡看法的说说，其实是想安wei一xia他。到tou来发现他gan1得那些烂事也算活该。

        或许我也一样。

        前阵zi去shi堂吃麻辣tangdian了培gen。我对培gen有种特殊的执念。我上的gao中很奇特，这dian之后再说。我在gao中时打饭要用跑的，甚至会有老师抓谁慢悠悠走回教室冷嘲re讽一番，自习搬着凳zichu去蹲着写作业。吃饭要分批打饭。早晚shi堂有饼卷培gen，一般只有第一波跑的快的人才能吃到，偶尔有剩xia的第二波跑的快的也能打到。我侥幸吃到过一次，之后再没能抢到。

        当我时隔多少多少年，终于能随随便便就可以吃到培gen的时候，也没有很激动。它只是一dao菜，甚至只是一种shi材。只要我想吃，它就在那里，我伸伸手就能夹到碗里，端上餐桌。吃到嘴里也很平淡，没有记忆里那么好吃，或许再也吃不到那种味dao。

        泛善可陈。我却觉得难过。

        我不知dao该怎么形容我的gao中。我该ai它，我ai它，我不该恨它，我恨它。

        我以为这么多年过去了，我已经不在意了。可是写着写着还是不小心会有yan泪掉chu来。或许就像小孩zi觉得自己受了委屈一样，没有别人的时候可以自己消化，一旦有人安wei就再也控制不住。

        其实gao中也没那么恐怖，只有第一年guan得严一dian吧。

        最近迷上了莱欧斯利，有个混剪给我舍友看。

        我：想不到吧，我会喜huan这种正直的人。

        舍友：是哦，没想到你会喜huan这种人。

        我：他在那种环境没有长歪，在监狱里竟然还会觉得自己有罪。

        莱欧斯利在剧qing里的台词：“他们害怕犯错，所以不互相交谈，但又因为揭发而互相猜疑和仇恨，最后变得孤立无援。长此以往，逐渐变成杜吉耶的nu隶。”

        可能我记错了，因为我已经记不清了。吃饭的时候不让说笑，老师不在大家还是会聊天。吃完饭上课前会有一个小自习，有时候某些老师就会问，刚刚吃饭的时候有人打闹吗。如果没人回答，或者gen本就不会有人回答，他就会dian名某个人问，刚才吃饭的时候有人打闹吗。有时候这场盘问会到此为止，有时候他会放xia投影幕布，调chu来吃饭时段的监控让大家看，把最明显的几个学生揪chu去，警告我们平时就算他不在也要老实dian。

        刷视频的时候见到被zi叠成豆腐块，我觉得很好笑，因为非要说的话我也会，我叠了三年。我们会查宿舍，要求被zi必须叠成豆腐块，叠的不好的会在上课时间被班主任或者年级主任叫走，把被zi从宿舍搬到或是cao2场或是走廊停课练习叠被zi，xia课时供来往同学观赏。

        有同学准备两套被zi，一套叠好之后就不再动，另一套平时用来盖。最初还可以行得通，后来宿guan阿姨会在查寝时把各个床位记xia来，照样被拉chu去叠被zi。宿guan阿姨大晚上怎么会看得清哪里有被zi呢？因为宿guan阿姨查寝会用手电筒从门的玻璃往宿舍里照，趴在