我大概永远不会忘记那个早晨。

        正是在那个早晨，时年十四岁的我，第一次与“死亡”产生了零距离的接chu2。又或者说，可能是“失之交臂”。

        短短一夜之间，我那温柔的母亲，就成了一ju冰冷沉默的尸ti。我的父亲成了杀人犯。而我成了孤儿。

        那也是我人生中第一次，如此清晰地gan觉到――“荒谬”。

        我从未料想过，我的生活会如此脆弱不堪。脆弱到我开始怀疑，我所相信的一切，我所zuo的一切，到底真的有意义吗。

        人们总说知识改变命运，我也一直是这么以为的。只要努力学习，我就可以自由选择心仪的院校，可以扭转家族里重男轻女的观念，可以获得所有人或真实或虚伪的尊重，可以完全掌握自己的命运而不会早早被家里嫁chu去。

        曾经，为了不辜负妈妈的期望，为了得到父亲的重视，我的生活里只有读书和zuo题。唯一的乐趣就是在学业上击败所有同年级的学生，以此来证明自己不比哥哥弱，以及满足自己的自尊心。

        然而到tou来，我连阻止妈妈的死都zuo不到。曾经最引以为傲的学业成绩，也不过成了灼痛伤kou的一把盐。

        我没有什么朋友，所以也没什么人会来共qing我的痛苦。

        倒不如说，“年段第一死了亲妈”这种事qing，对于很多人来说，反而是喜闻乐dao的。换作是任何一个普通的学生，可能都会比那时的我更好过一些。

        刚chu事的那段时间，我不止一次听到过那些戏谑、幸灾乐祸的话语。他们之中，有记恨我已久的优等生，也有压gen不认识我，只是因为事不关己而kou无遮拦的普通学生。母亲jin了焚化炉，父亲jin了监狱――这样的惨剧，于他们而言，只是用来践踏我自尊的最佳素材。我，却无意、也无力去谴责和阻止他们。

        毕竟，人又不是他们害死的。我母亲的生或死，在不认识她的人yan里，本来也不过是几行冷冰冰的不痛不yang的字符罢了。

        再说了，阻止又有什么用呢。他们不说，我妈妈就能复活吗。

        shen边唯一能和我共qing的只有我哥哥。

        就算他也曾被我明里暗里地当作竞争对手，就算我从他那里抢走了母亲的ai，可我们毕竟来自同一个地方。我们共享同一个死去的母亲，共享同一个杀人犯父亲，共享一个支离破碎、毫无希望的家，我所经历的痛苦，他也必然要shen受。

        那时的他十六岁半。他休学陪我住在那个空旷可怕的屋zi里，他在我每个午夜梦回的时刻抱住我，他带我去医院看医生，他监督我吃药，他给我zuo每一餐饭。

        我们是相同的。我们有着同样的血脉，沐浴过同样的母ai，在他怀里，我可以捕捉到母亲的影zi，可以短暂地ti验到回归母亲温nuanzigong的安全gan与满足gan。

        我们又是不同的。每当从梦魇的余威里chou离chu来，倚靠着的xiong膛平坦而稍ying，提醒着我――他是一个异xing。跟我不同，跟母亲也不同。

        是他陪我度过了最灰暗的时光，也是他让我愈发绝望。

        因为他只能是我哥哥。

        十六岁半的他，于那时的我而言，ju有难以抵挡的xingxi引力。

        不似刚发育的初中男生那样瘦弱单薄，也不像成年男xing那样充满令人不安的压迫gan，是介于少年和男人之间的ti格。xing格也是如此，既不太幼稚也不太沉闷，给人的安全gan恰到好chu1。

        但他只能是我哥哥。

        当时的我对他到底抱着怎样的ganqing，我已经不记得了。是qing窦初开的错觉，是亲人间的依恋和占有yu，或是青chun期的荷尔蒙作祟，我说不清楚。我只记得，最后支pei我nei心世界的，只是一片五脏俱焚的焦躁。

        我知dao它会烧毁一切。它会毁掉我最后的自尊与廉耻心，毁掉哥哥仅chu于手足之qing的那份怜ai，毁掉这个家最后的ti面。

        理智早就向我三令五申，不应该，不可能，不可以。shenti和qinggan却装聋作哑，掩耳盗铃。我开始回避他的yan神，极力不与他接chu2和交谈，只因为害怕言语和yan神会xielouchu我那份xialiu无耻的ganqing。却又在每个无法ru睡的夜晚潜ru他的房间，像是饮鸩止渴般，贪婪地注视他的睡颜。

        我终于陷ru极端的自我厌弃。

        后来的我是抱着怎样的心态，爬上了学校里的那座天台，我也记不太清了。

        是