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        我无数次想占你，想毁灭你，撕碎你……想守护你，让你心，想让你此生无忧。

        …我自己都在怀疑我是不是有什么问题。

        但这也让我想起，当时我正在努力尝试着以我最温柔的一面待你……而你却没有任何激与回应，很生气。冷静过后，呵…谁叫我有错在先呢？我并不是不愿意低的人，只是当时的换位思考似乎还没唤醒我的良知。

        反正有段时间我很焦躁，就在你来到这之后的日里。

        那会竟然还想着，是不是什么问题了……将责任一切推给外界和心，偏偏遗漏了你？

        大致是直到我终于放“尊严”的那一刻，我才愿意承认自己对你产生了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说话，让我将原本计划在梦里说的“你”……提前到了现实。

        对啊，连你都如此勇敢、义无反顾地直面，我再这么忸怩就显得很懦弱废了。

        你说过，“喜”我是因为我对你很好、很温柔。这个理由真的太肤浅了，况且我真的对你很好吗…？只能勉算个手较轻的犯人，但这也无法改变我曾伤害你的事实。

        如今，轮到我来说上你的理由了……我竟也一时间说不上来。呵呵。

        该说是你的勇气，你的决意，你的灵魂，还是你那肮脏又圣洁的心？

        也许喜一个人并不需要太多的理由，这相信你也深有会。我就是这么莫名其妙地上你了，当然……也“上”你了。别再骂我氓了，我变成如今这副模样到底是谁的功劳啊？你就不会自己反省一吗？我知因为在过往人生中你没遭受过人袭击也没有被别人追过，你自认为自己没什么魅力吧？

        那你现在知这个想法是错误的了吗？

        我希望你能继续这么自信去。你是我珍藏心底的宝，任何人都不可能诋毁你。铭记此事，然后勇敢往前走吧。

        我想我还是忘不了你当初面无表又斩钉截铁地说，自己愿意我的场景。那也算是我们关系一步的标志吧？竟然还要你来主动推……呵…毕竟我前七天也算是在躲你呢。

        你的忧郁令我着迷又伤……我记得我之前跟你说过的，一开始我脑就有一个不能对你温柔声音，准确来说应该是一种冲动。它总在我即将某些行为的时候响起，在我打算暴时煽风火…让我的心仿若被钢丝绞杀般疼痛。我很庆幸它最后消失了，即便不知为什么……不过这应该是夫人的功劳吧？呵呵。

        谢你一直愿意接受我，不论是如何不堪目的我。

        关于“”和“喜”，我其实并不懂它们到底意味着什么，也是我没怎么接受过“”的原因吧。这么说来，我最初所说的“你”，实际荒唐至极。

        直至现在，我依然不清这两个词应当被解读成什么。有人说“喜”是希望对方为自己些什么，“”是希望自己为对方些什么……那我应该对你二者兼吧？

        唯一能确定的，就是我不想离开你，亦不希望你离开我。我想要你永远都忘不了我，让我的影侵染你每时每刻的思想，梦中的呓语都是我的声音，桃魇的模样勾勒我的面貌，我必然让你知晓——这些想要独占你的信息，想要吞噬你的念，想要囚禁你的偏执……从始至终，它们皆为真实。

        绝非虚假。