我的绪一达到了峰，我受到巨大的幸福和快乐，这种快乐很复杂，其中包着对自我否定的驳回，得到回应的惊喜....很多很多。同时我无法控制的怀疑，为什么？喜我却可以不回复我的消息？你有没有在骗我？是那种很廉价的可以免费发放的喜还是真的喜，真的喜是很珍贵很稀少的东西。

得自己很可怜，我开始怜悯嘲讽我自己，并在这种自我折磨中咂摸了一快乐。

        我们约到今天见面，现在是早上7.18分，我醒来无所事事的坐着，开始记录自己痛苦的一周。

        也许再尝试几次后，我也可以以一种游戏的心态对待，放弃寻找什么肮脏的真，这一切都尚未可知，但是当前的我不希望自己变成那样。

        我还想他，甚至还期待他给我发消息，偷看他的直播，妈的我是1m吧

        他和我说他的理想型是肌肉女，给我看他关注的女主播，展示自己最近的暧昧对象，甚至我把手指他里的时候前女友还打来了电话。我明确的意识到我没有任何不同，他之前不回我消息就是不那么喜我，我真是个傻。

        其实我从一生就已经陷了疯狂，我渴望亲密关系，渴望长久稳定的，我的朋友只有几个，我们互相参与对方的整个青，可以无需伪装的互相看到最开始那个原始的自己，我没法再拥有其他真正的朋友。我认为这就足够了，我喜吃固定的东西，喜坐同一个位置，我讨厌变化。

        世界上的一切都越来越快的离开我，我无法伸手去挽留，我只能迷茫的看着它们离去的背影，回忆是我一个人的宝藏。

        他说他只是回避型依恋，他有把我置，他愿意再次见我。

        MICH正是抓住了我这一，我真的认真的想过和他结婚，但是他把一切毁了，相比较于他对我的所有折磨，我最痛恨的是他让我浪费了我又一次的机会，我一直认为，人的次数是有限的，这种在次数多了后就会变得麻木，人会变成自己最讨厌的模样。

        他轻松的控着我的喜怒哀乐，这一周我都没怎么，甚至有想要放弃的时候，他打来了电话。

        哥们把我当炮友，该怎么说呢，还是我活儿太好？我可以和你疯狂接吻，把脚踩到你的脸上，你的嘴里，把你到前10000次，但是我们之间的距离就是这样了

        我不知未来是怎样的，当，我喜这个人，我渴望再次见到他。

        只有一不好，就是看着我之前上时候写的1000来字的发疯文学觉羞耻的想死，太傻了，想给自己两个嘴巴，但是还是不删了，毕竟傻是我的人生本，现在我的人生目标更清晰了，我男人，我要翻这个世界，谢谢

        2023.11.18

        妈的，我是小丑，该怎么说呢，我又犯了神病。

        但是奇异的是我并没有太大痛苦，有一种祛魅的觉，喜是很随意的觉，但是是很沉重的话题