后记：了一个梦，回忆起原来我在学生年代其实也是有快乐回忆的。我始终还是觉得我这一生唯一会后悔的事就是度过了那样一个初中。我仍旧觉得学生年代毁了我的一生。

当初的我不应该离开爷爷跟我爸妈住，也不应该上我爸非要我去的学校。初中时我应该照顾好自己，学习上的事其实别太认真，努力过就行了，多交交朋友，即使和周围太格格不，善待每一个真心待我的人，防范那些喜欺骗人的坏孩。然后好好过一过那个年龄的孩应该有的快乐又平淡普通的青岁月。不要担心平庸，因为长大以后我才明白，很多时候很多人就连活着本都已经很艰难了，好好活着更加难得。

我并不讨厌他的这种任，人与人之间总是会有竞争的。从某种角度而言，我稍微有些羡慕他的任，甚至觉得这是带有青活力的任。偶尔我跟他也会吵闹起来，不过大上我跟他关系一直都好的。

原先我觉得这是不可能的，丢失记忆等同于抹杀现在的自己，我不了手杀掉自己，只有寿命到了尽死亡才能让我彻底新生。可是，后来我曾听说，“回忆属于想象的一分”“如果用足够的能量去幻想，醒来就会分不清是梦境还是现实”。也许，仅仅只是通过幻想就可以改变并重来过去的回忆。因为就连被人称为“现实”的东西人类也无法判断是否真的就是现实。

我到是常常因为觉得现在过的太好而觉不安，总担心失去。

如果可以在，如果真的可以，就脆假装忘掉过去，忘掉深刻的痛苦，忘掉痛苦中明白成长的事，也忘掉我是谁好了。仿佛过去死去，仿佛新生，不要害怕记忆空白的恐惧和空虚，什么都不知才能好好面对生活，重新把对生命的憧憬和活力给予我。我其实想好好的活着。

虽然时光已经不可能倒了，我仍旧希望那时的事能够重来。

当然也有很多事是我不希望改变，但他希望我改变的，他会在暗中试图改变我，如果我持不改，这会变成一种毅力的较量。

即使在开放的外国同恋与少数群也仍旧比普通人要过艰难，人与人之间总存在太多难以相互理解的地方。我不知我和他最后究竟能走到哪一步，我不是乐观的人，依旧不看好未来。但是我仍旧是一个知足常乐的人，觉得这辈能遇见他，有了这些时光与回忆，有了认识后这一路上的改变，此生已经足够无憾了。

我和他都不是什么正常人，变态跟变态倒也相，这是只属于我和他之间，外人可能无法理解的故事。但即使如此，那怕孤僻如我也仍旧希望能被人所理解。我想这世界一定不会有人真的愿意孤独一人的活着。所以我在考虑是否该以自己的经历写写书，这是我渴望人与人之间能相互温的举动。

我初中也没有遭遇什么常见的凌霸，侵之类的事，虽然被孤立也是因为我自的原因，虽然和同学打架，那也是因为那时的我喜打架的原因。只是发生了很多一言难尽的。。。。。。痛苦的事。

有着极其烈的计划和控制，他会故意说些话诱导我向某些方面改变，回首我跟他在一起的日，我确实有了很多改变，大分都是向比较好的方向。这上来说我应该好好谢谢他。