是一个奋的普通上班族。然而，这种错觉很快又会随著工作的告一段落而消失。脑再度有了空闲，就想起自己依然可悲的境。我还比不上在小公司里辛苦打拼的小职员，因为至少他们心里有希望，有奋斗的目标。而我，前方的路是一个圆，无论自以为走了多远，最终还是会回到原，永远也翻不某人的五指山。

我因为害怕而不敢拒绝他的差遣，但我现在已不明白自己到底怕什麽？是怕他的暴力，还是说变就变的恶劣格，还是怕他变态的行为？或者三者已混合成为一个象的“怕”字，深深烙在心上。如果说从前对韩静的怕只是怕一只毒蜂不知什麽时候就会蛰自己一，那麽现在对齐思音的怕，是怕一只猛兽，随时会发狂的野兽，怕自己在他的利爪被撕成碎片。

每天中午的时候，我在楼餐厅吃饭，经常会有女职员找借跟我搭讪，或者远远的对我微笑。我不知她们是对我还是对我毫无意义的衔有好。如果我现在真是一个有资格的普通人，我很愿意回应她们的好意。我24岁了，还没有正式恋过，虽然以前也有过暗恋的对象。但是现在，我只能用埋吃饭来逃避她们炽的目光。恐怕不久公司里就会传，总经理的助理不仅工作能力很差，还是个冷血动的这类消息了。

好久没有回孤儿院，今天，我终於鼓起勇气

这样最好，我反而庆幸落得轻松自在。

著这些事时，我的心总是极其矛盾。

齐思音从不与我一同走，却又总是在我刚门之後就门铃，时间掌握的刚刚好，我怀疑他是不是一直跟著我？在公司里他是最严苛的上司，到了我的住後，他就摇一变，以我的同居人自居。他没有自己整理东西的习惯，或者说没有这个意识，总是把衣、文件、咖啡杯到乱丢，很快屋就变的一团糟。而我，我不仅要为他早饭和晚饭，为他整理东西，为他煮咖啡，甚至还要叫他起床，即使在疲惫的想一栽倒的时候。

虽然他也遵守诺言，没有再让我恐惧的事，然而那双明亮的睛常常盯的我发。在那件可怕的事发生後，他目光中多了一种愫，让我觉他就好象是髓知味一样，随时都有可能放弃理智扑过来。

或者他就是单纯的喜同，那麽以他的条件，也一定会有不少有此类“好”的人愿意作他的男朋友。为什麽偏偏找上了极为普通的我？难就象他曾说过的，因为我是个孤儿，即使了什麽事也不会有人在意吗？

一个月，没有多久就要到一个月了，到时候怎麽办呢？不要说一个月，等一个世纪我也不会愿意被他变态的对待，哪个正常人又受的了呢？他为什麽就不能去找个女孩？以他的条件，会有数不清的女愿意作他的女朋友。我听说韩静现在就一直不停的换女朋友，而且个个都是相当走红的明星。他为什麽就不能学学韩静呢？

公司的层主也从齐思音对我的态度看，我不但不如他们想像的那麽受重，甚至还相当被轻视，再加上我的沈默少言，渐渐的都已不再把我放在里。

上班第一天後，齐思音就开始天天晚上住在我的住──我现在也不愿意称那里为“家”，那里只是房，而且是属於他的房。