，甚至有些期待自己会有什麽样的转变。

我去找了runhuaye，an摩棒才离开我的shenti不是太久的时间，所以我不是很费力地就把gangsaisai了jin去，jin去之後我还是觉得羞耻，也浮chu一些罪恶gan，但约莫是因为先前的练习奏效了，很快地我决定留xia那会让我兴奋的羞耻gan，摆脱掉罪恶gan。我想罪恶gan绝非一xiazi就能完全消失，但我可以一步步努力，让它愈来愈少。

之前玩了这麽多次an摩棒，加上现在的我也的确很疲倦了，shenti虽然sai住，我却还是安心地在床上睡了过去。

我睡得很熟，并不知dao自己究竟睡了多久，睡醒之後，我又望向满屋zi黑暗，这次我没有什麽事特别需要zuo的，我就只是这样望著，已经习惯了这房间，倒也不会想要逃离或烦躁，反而另外有一种我说不chu的安全gan。

本来会让我焦躁的黑暗，此时对我的意义竟然已截然不同。

我想到他要我思考。其实我并不确切知dao我要思考些什麽，我似乎也没有办法多思考些什麽。

我满脑zi全是他。

我让时光倒退回我刚来到这里的时刻。慌张失措，将所有一切都推给他，假装自己从来没有那些yu望，shenti却无比兴奋。我想著他一来就用极端的方式凌辱我。

当时我不了解，但现在我隐隐约约似乎懂了什麽。若是他当初没有那样对我，我想我现在还是藏在那个安全的壳zi里，哪里都不能去。

我想到我跟他抗争，拒绝吃饭，终於抗争到我再也没办法，他一kou一kou地喂著我吃饭……我记得他那个时候的yan神。

彼时我只是想要逃离他，但此时那yan神却到我nei心去了。

我又想到他跟我打了那个赌──现在想来，他就是要让我看我自己真实的yu望，甚至不惜让我上他……就算在我charu他的时刻，他依然看起来那样平静而qiang大。

我想到之後我崩溃了，他缓慢地让我知dao若我们成为主nu，我们到底可以走到哪里。从charu，到後来我们维持著没有真正charu的生活，我开始发现他那些qiang悍却细腻的温柔。

後来，我答应jin来这里，却飞快地逃了……我没有想到他竟然会关他自己，但我更看清了他并非他关我jin来时，我所以为的那种人。

而後我求他，我jin来了，一次次我看著那些我不敢看的……我想到他鼓励我的拥抱……

最後我想到他的吻，那个让我此时此刻回想到还会颤抖的吻。

我想我知dao了为什麽我当xia会那般抗拒他吻我了。我nei心已经将他当成我能够仰赖依靠的主人，并且无法自ba地ai上他。

因为太ai，反而觉得自己不够格，不可以。

我想他、好想他……我渴望著全shen都充满他，用一种激烈的方式……此时此刻的我，终於能坦承面对我自己那些深藏的yu望……

我想著他，考虑著要不要自己帮自己打手枪，事实上我光是想著他的yan神，就已经bo起了。

但这次不是罪恶gan，而是另一种原因让我忍了xia来。

我发现我真的想要他。想要他狠狠撕开我的衣服，就如同他先前重重地敲破我的伪装一般。

我想要他用那些最肮脏污秽的字yan骂我，因为那会令我shen心都颤栗起来，而且我知dao他会那样说我，就是因为我ai听。

我盼望他不要dai套zi，甚至连runhua都不用，撕裂