我想对江渝好一些，弥补她缺失的家庭和一切，但又不能对她太好，否则我真怕她哪天一个动绷不住就跟我这个老师告白了。

我的病发作那天上午，我还在思考着周末带江渝去哪里写生，她说想去看海，我当然想带她去，不过考虑到我们单独去不好，所以我准备着组织整个画室一起去，然而这次计划还没想完，我就倒了。

“回去上学吧，不是快考试了吗？”我跟她说。

但她没有跟我告白，这傻孩，我估了她的胆了。我有时候想想，自己都觉得自己那焦烂额未雨绸缪的样很好笑。

“老师，你不要走。”

她终于还是向我告白了，就在我收到几乎等同于死亡判决书的通知单那天。我的心里没有自己先前自己想的那么慌，我很冷静，可能是因为那一纸通知书，也可能是因为这么多年我给自己的师长份。在听到江渝说她喜我的时候，我心里第一念和无关，我想的是，我死了之后，谁能接着来照顾这孩。

好几次，我都以为江渝这孩会忍不住向我表白，因为她的表实在太明显了，我对这件事担心的不得了，大半夜睡不着，还了噩梦，绞尽脑汁的思考着该怎么在不伤害她的况拒绝她，并且将她引导到一个好的方向，让她不至于因为这段留什么遗憾和痛苦。

而且，我的不容乐观，我有家族遗传病史，检查过后，我对自己是否能长久陪伴一个人，十分不确定。既然这样，我宁愿保持现在这样。

我很平静的拒绝了她。江渝就了鼻，自己纸了睛，很认真的问我：“老师，你是不是嫌弃我太小？”

“不想画画？我看到你很久没画画了，不用在这里待着。”

被我毫不犹豫拒绝的孩仍旧要待在这里照顾我，我承受着痛苦，不想让她看来，只能闭着睛装睡。暗自忍耐的时候，我听到了江渝蹲在我边小声跟我说：“老师，你不要走，我害怕。”



医院不是个好地方，待在这里，时时刻刻都能受到那种生命逝的氛围，我不希望她待在这里，不好。但是这孩持什么事的时候，谁都劝不动。

江渝这个时候已经十八岁了，已经成年，但我仍觉得她是个孩。她很少慌张，什么反应都比别人慢一拍，我一醒来第一个看到的就是她，她坐在我床边，忽然拉住我的手捂在她自己脸上，弓起背耸着肩。她哭了，我认识她这么多年了，第一次看她哭。那时候我就觉得我可能上就要心疼死了，比发病那会儿疼得多。

“是老师年纪太大啦。”我尽量轻松的笑着说。我想，要是我年纪和她差不多大，我大概会和这傻乎乎的女孩早恋的，可是转念一想又觉得不行，要是我和她一样大，那我怎么有能力护着她长大，给她提供成长的空间呢，所以还是现在这样就好。

会是那些痛苦的回忆和折磨，而是我给她的教导。这样，我就更不能对她表现超过线的，我不想再给她带来任何畸形的关系。

傻孩不上学了，也不画画了，每天就坐在我的病床边，要照顾我，我心里又动又难过。