是轨了。

        后来想想，他这么个儒教保守派，可能只是不愿意继续陪我这种人冒险罢了。

        这么想想，其实影视剧里演的分手戏码都是骗人的，书里写的纠葛，也都是骗我的，我们之间的，结束得是那么平静，就好像从未发生过一样。

        成年人的恋，就好比往甜度正好的糖里不断地注白开，有一定容积的杯，必然盛不住过量的，象征的甜味会在的中和一变淡，满溢去，最终在桌布上留一滩印记。

        而留的那杯趋于平淡的，就再也不能被称为了。

        ……

        我久违地想要纹了，想要那种密密麻麻、接连不断的痛替我转移注意力。

        在青期最为烦躁，却又受尽限制的时候，我去明的小店里买来一次穿孔，在夜深人静的时候，对着镜朝耳垂上扎第一个耳。

        肉被一次针刺穿的声音，听起来就像是喝贡茶时，快地扎破那层封盖纸的声音，令我意外的是，穿耳并没有想象中的痛，压力似乎也随着那一小肉的离开，一起消失殆尽。

        后来，青期的禁锢，在20岁后自然消失，我终于有勇气带着那张凌乱无比的画稿，敲那家经常路过的纹店的门。

        我喜把一切象化，这样别人就无法从中窥见并揣测我的真实意图。

        于是我把对他的与思念，全都了我想要纹的那朵枯萎的鸢尾花里。

        Jason是我的纹师，我上的所有纹都是他的作品。虽然我的纹不多，但面积不小，为了纹的完成，我必须要经常去他的工作室找他，一来二去，不擅长和陌生人交际的我，也开始和他熟络了起来。

        纹时转移注意力的交谈，让他本能的顺从了职业素养，他描着轮廓，问我这朵花到底有什么意义。

        又是意义。

        我躺在床上，沉默不语，心里想着要不然跟他鬼扯几句好了，但我又觉得跟朋友撒谎不好，便如实告知了我的秘密。

        他听完后也觉得我疯了，那是一块很大的图案，它将要占领我最显位的柔肤，成为睛的又一焦，也成为我忘不掉他的最佳证明。

        可他又转念一问：“不都是玫瑰花吗？”

        是啊，我之前也一度认为，就等于玫瑰。

        可我又想到，在我最后一次从他的冰箱里拿冰啤酒的时候，我站在黑暗中对着蓝杀菌灯所照着的柚发呆。

        那一瞬间，我突然讨厌起了玫瑰花，我开始胡思乱想，想着“如果着快逐渐枯的柚，是我的就好了”。

        他现在想要的，可以是其他的任何，但不再是玫瑰花。

        而我，只能给他玫瑰花，我以为他永远会喜玫瑰花。

        他没有把话说绝，给我对他的思念留了一个小缺。

        我试图填满那个无尽的缺，似乎这样，他就会回来找我。

        我很想他，想到每个细小的件都能发我与他之间的回忆，我怕自己会就此沉溺，便在工作室里安了一张床，以减少回家的次数。

        我新买了一瓶那晚让我喝到吐的酒，蓝的瓶很好看，跟总是映着紫灯光的工作室很搭，我把他放在巨大的电脑显示旁，我不会喝它，只是每当在夜深人静，陷对过往的思念时，我就呆呆地望着它。

        我开始不断延长睡前清醒的时间，去反复回忆短暂却好的往昔。

        往往是由熬夜的疼裂，迫使我不得不沉梦境，但意外的是，今天梦里的我们，却意外的，得到了一个令人心生羡艳的结局。

        然后我醒来了，手表显示已经是午一半了，我窥见手臂上那朵枯萎的鸢尾花花，再次确信那一切不过我的梦境。

        我坐在床上，用双手捂住脸，想象酒在胃里翻带来的呕吐的觉，将手伸嘴里，用力地向压苔，朝咙深去。

        眶里的泪伴着呕吐的觉了来，我像找到了个合理的借一样安心，坐在床上哭了起来。

        我好想他。

        真的好想他。