是轨了。
后来想想,他这么个儒教保守派,可能只是不愿意继续陪我这种人冒险罢了。
这么想想,其实影视剧里演的分手戏码都是骗人的,书里写的纠葛,也都是骗我的,我们之间的
,结束得是那么平静,就好像从未发生过一样。
成年人的恋,就好比往甜度正好的糖
里不断地注
白开
,有一定容积的杯
,必然盛不住过量的
,象征
的甜味会在
的中和
一
变淡,满溢
去,最终在桌布上留
一滩印记。
而留的那杯趋于平淡的
,就再也不能被称为
了。
……
我久违地想要纹了,想要那种密密麻麻、接连不断的痛
替我转移注意力。
在青期最为烦躁,却又受尽限制的时候,我去明
的小店里买来一次
穿孔
,在夜深人静的时候,对着镜
朝耳垂上扎
第一个耳
。
肉被一次针
刺穿的声音,听起来就像是喝贡茶时,
快地扎破那层封盖纸的声音,令我意外的是,穿耳
并没有想象中的痛,压力似乎也随着那一小
肉的离开,一起消失殆尽。
后来,青期的禁锢,在20岁后自然消失,我终于有勇气带着那张凌乱无比的画稿,敲那家经常路过的纹
店的门。
我喜把一切
象化,这样别人就无法从中窥见并揣测我的真实意图。
于是我把对他的与思念,全都
了我想要纹的那朵枯萎的鸢尾花里。
Jason是我的纹师,我
上的所有纹
都是他的作品。虽然我的纹
不多,但面积不小,为了纹
的完成,我必须要经常去他的工作室找他,一来二去,不擅长和陌生人交际的我,也开始和他熟络了起来。
纹时转移注意力的交谈,让他本能的顺从了职业素养,他描着轮廓,问我这朵花到底有什么意义。
又是意义。
我躺在床上,沉默不语,心里想着要不然跟他鬼扯几句好了,但我又觉得跟朋友撒谎不好,便如实告知了我的秘密。
他听完后也觉得我疯了,那是一块很大的图案,它将要占领我最显位的柔
肤,成为
睛的又一焦
,也成为我忘不掉他的最佳证明。
可他又转念一问:“不都是玫瑰花吗?”
是啊,我之前也一度认为,就等于玫瑰。
可我又想到,在我最后一次从他的冰箱里拿冰啤酒的时候,我站在黑暗中对着蓝
杀菌灯所照着的柚
发呆。
那一瞬间,我突然讨厌起了玫瑰花,我开始胡思乱想,想着“如果着快逐渐枯的柚
,是我的
就好了”。
他现在想要的,可以是其他的任何,但不再是玫瑰花。
而我,只能给他玫瑰花,我以为他永远会喜玫瑰花。
他没有把话说绝,给我对他的思念留了一个小缺
。
我试图填满那个无尽的缺,似乎这样,他就会回来找我。
我很想他,想到每个细小的件都能
发我与他之间的回忆,我怕自己会就此沉溺,便在工作室里安了一张床,以减少回家的次数。
我新买了一瓶那晚让我喝到吐的酒,蓝的瓶
很好看,跟总是映着紫
灯光的工作室很搭,我把他放在巨大的电脑显示
旁,我不会喝它,只是每当在夜深人静,陷
对过往的思念时,我就呆呆地望着它。
我开始不断延长睡前清醒的时间,去反复回忆短暂却好的往昔。
往往是由熬夜的疼
裂,迫使我不得不沉
梦境,但意外的是,今天梦里的我们,却意外的,得到了一个令人心生羡艳的结局。
然后我醒来了,手表显示已经是午一
半了,我窥见手臂上那朵枯萎的鸢尾花花
,再次确信那一切不过我的梦境。
我坐在床上,用双手捂住脸,想象酒在胃里翻
带来的呕吐的
觉,将手伸
嘴里,用力地向
压
苔,朝
咙深
去。
眶里的泪
伴着呕吐的
觉
了
来,我像找到了个合理的借
一样安
心,坐在床上哭了起来。
我好想他。
真的好想他。