片阴唇之上。从肉之中的一沾在我的手指上，通过手指的神经传递着它带着的望直达阴，让它膨胀到了最大的程度。这一刻，妈妈双乳和阴给我双手还有双唇带来的快和火，让我想立刻把妈妈推倒到床上，一分一秒都不想等待。

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        儿的双手不知不觉间已经从小孩的手成为大人手的大小了，恍惚间让我觉得他已然是一个男人了。我的和被他抚摸的时候，若是仅从上的验来说，我不得不说我觉享受的。甚至可以说这份享受的觉是从未验过的。不仅是上的，我总觉得这份受里有心理上的。这份，是以前结婚的这段时间里所没有受过的。我没有想到，会在儿上受到什么才是抚。

        但我不能沦陷在望之，更不能因为贪图享受而忘却我的份。可是我没有想到我明明都正经严肃地和儿说了不能这样了，他居然不仅不收手，反而更加疯狂。换作之前我这样动怒，他一定会听我的。可为什么今天……他这样的反应让我觉得有些害怕，那种关于不好预的害怕。

        我在想是不是刚才我的阻止多少还是太温柔了，需要更严厉一些地凶他甚至态度决地制止他，那样他总该乖乖听话了。可是转念一想，我那么无非有两个后果：要么他听了我的离开我的，但他一定会非常地伤心难过，而且会很伤他的心；要么他狠心来并不听我的，那么肯定会比现在还要疯狂的举动，到那时我和他对着来也不是，顺着他来更不是。这两个结果怎么看都不是我想要的。

        最重要的一是，我的心其实毫不抗拒儿的抚，甚至希望他可以更一步，我的总在告诉我它需要更多。不论是当乳被儿得酥酥的，还是乳房被他的嘴唇贴合着就像被摩一般舒服，又或者是阴唇和阴被他抚摸地又又有快，儿每动一，我的阴和总会受一分刺激，更觉一分空虚，不断地变得，化作分而，渴求着被什么填满一样。

        可是我的反应就是我心意的表现吗？如果不是的话，我心意的表现又是什么呢？我好后悔从差回来以后没有自过，让我都分不清我现在如此有望的状态是不是因为没有自的原因。

        现在没有多少时间给我犹豫和矛盾了，对于儿如此烈的求攻势，如果再不什么的话，一切都来不及了。不我的再怎么样，再怎么样有快，我都无法哪怕是暂时忘记我们是母的事实。

        推开儿吧柳如雪。趁现在，一切都还不晚。

        在残存不多的理智和传统观念的驱使，我再一次双手放在了儿两边的肩上。定决心，要一把猛地推开他。我不想，让他因为我们这次一时的冲动而酿成足以影响他一辈的大错。

        就算我现在得再多又如何？就算我现在到快要不能站立又怎样？就算我心的火燃烧到恨不得立刻大一场又有什么关系？比起儿的未来来，这些算什么！

        可就在我定决心现在要用力推开儿的这一刻，他忽然双手离开了我的乳房和阴，紧紧地环抱住我的背，嘴巴也离开了我的乳，将整个脸庞贴在我双乳中间，如孩一般地唤了我一声「妈妈」。

        这一声呼唤，让我我的心忽然被什么无比温的东西碰了一，脑海中顷刻间浮现我午看到的那些儿画的画。那些画一幅一幅地变成象实的场景在我脑海中播放着，那些温馨、快乐和幸福一涌而上。包括没有成为现实的结婚和婚后的那些场景，竟也成了全彩的画还变成了向往的实景在脑海中一帧一帧地演绎着。

        这一刻，我只觉双微微一痛，泪不知觉间在眶中打转。我把脸颊侧靠在儿的上，双手从他的肩搂住他的脖。这时我才明白，我婚后到离婚到现在，一路以来，所有受到的幸福、快乐和温馨，都是来源于儿。如果没有儿，这一切都不会存在。想到这里，我放弃了刚才想要推开他的念。

        只要不及观念底线，我和儿又何妨更亲密一些？

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        妈妈紧紧搂住了我的脖，一种于有着烈的刺激但同时又让人觉得特别温馨的觉油然而生，仿佛这世界此时此刻只有我和妈妈两个人存在一般。

        「妈。」我埋在妈妈的里轻唤了一声，双手从她的背上游移到了背中间往贴近腰的区域，同时为了想要埋得妈妈的里更深一些而稍微用了力。