时候我还不安的。

        事后想起来，要是儿主动和我说那晚的事，我该怎么回应？这我本没有想过。

        我只想把它当作一场意外，再也不会发生一次的意外。

        这场意外没有怎么影响我对这次旅行的好，我依然觉得很开心、很难忘。

        可这些所带来的开心、快乐和幸福，都抵不过我看到那些照片时候所产生的失望与失落，都被它们一扫而空。

        即使过去了一天，我仍旧无法相信这些照片上发生的事。

        我不在意是谁于什么目的而寄给我的，我甚至都不在意这些照片被拍到的时候儿和李老师之间的景是什么。

        我只在意，我儿和一个年长于他不少的女人发生了关系！他才多大，就了这么龌龊的事！不行，每次想到这些我就火冒三丈，语无次，我不能去多想。

        但愿这也只是一次意外吧。

        一个不成熟的小男孩，在

        懵懂和憧憬的年龄，了一件格的事。

        我希望，事实就是这么简单。

        我反省了自己，从儿和我最近平时的接和国庆时候那些互动来看，他的确是长大了，至少是在从一个男孩成长为一个男生的路上。

        而这个阶段我只顾着忙工作，从未给他任何引导，任凭他自己摸索和自己的思考去行动。

        可是，我不知怎么引导他。

        他比我聪明，这些我都能看明白的事他不可能看不明白。

        我不引导的话，那么只由着他自己在自己选择的路上四碰吧。

        遭受的挫折和惩罚多了，自然会乖乖回到正途的吧，不是吗？如果不能回到正轨，那这样的儿不要也罢不是吗？可是柳如雪啊柳如雪，你问问你自己吧。

        昨晚上是谁在生气之余，担心得难以眠？是谁在睡着的梦里梦到儿离你远去而到失魂落魄？又是谁在白天一醒来第一件事就是想着喊儿起床？又是谁在现在这个时候痛苦愤怒而又挣扎忧虑？你真的愿意放儿一个人在外浪吗？你真的一不贪恋儿给你带来的快乐和幸福吗？你真的对儿贴着你时候一都不动吗？承认吧，你不过是你那既要又倔的自尊心在作祟罢了，总是自恃一副不可侵犯、在上、孤冷傲的样。

        再看看你现在的样呢？我知，你不过是想要一句来自儿的歉罢了。

        让这一句歉和认错来给你要的自己一个台阶，来告诉你自己你依旧是绝对正确的。

        仅此而已，不是吗？是啊，我只是要我儿的一句歉罢了。

        只要今晚儿回家，敲门的时候跟我说一句「妈妈，对不起，是我错了。」

        这样的话，我会立刻给他开门，毫不犹豫，然后好好看看他的脸，看看这一天过去他还好不好，有没有饿着，有没有睡好，有没有……所以我今天一班就早早地回了家，了一顿儿最喜的饭菜整齐地摆放在饭桌上，等他一起来吃。

        准备好一切之后，我看着挂针，看着秒针滴答滴答地走动着，静静地等待儿回家敲门的那一刻。

        可是等到天都全黑了，我都没有等到儿的影。

        这一刻，我变得非常不安。

        儿是不是遇到什么事了？平时这个早就到家了。

        他是不是昨晚上就事了？可千万不要啊，我知错了好吗，老天爷不要和我开这种玩笑。

        不行了，我不能就这么坐着等着了。

        我要门，我要去找我儿！当我来到阳台上拿鞋的时候，我忽然看到楼有一辆红轿车，我儿从副驾驶室里走了来。

        我正想呼喊他的时候，我又看到主驾驶室里走来一个女人。

        虽然不能看得很清楚，但从风姿绰约的姿来看，那十有八九是儿的政治老师。

        臭小，居然又和自己另外一位老师勾搭上了是吧！我的不安瞬间消散，顿时特别生气。

        没想到臭小一件事正让我生着气，他又给我搞一件事，真是气死我了！原谅什么原谅，这种混就不值得原谅！让他和他女老师们过一辈去吧，要我这个妈什么！很快，死小上来敲门了。

        我不想理他，一都不想理他。

        这声音我一都不期待，甚至觉得聒噪讨厌。

        他越是不停地敲门，我心里越是烦躁的厉害。

        我真的很想打开门再轰他走一次。

        但是残存的理智告诉我，不能那么。

        他开始喊我了。

        听到他喊我「妈」

        的时候，我觉得心里忽然了一。

        我还是喜听他喊我「妈」

        的，不论是在什么时候。