某日，他会微笑现在我面前，表示，他和她吵架了，受了委屈。

想吃的都吃了，不走留着嘛！我笑自己的痴傻，明明知会是这样的结果为什麽还要如此糟蹋自己？为什麽自己就是狠不心来拒绝他。

「你不难过吗？看着我和敌你不会吃醋难受吗？」我问到。

然後，他就会突然消失在我面前，让我像疯一样似找人，我知他们和好了。

「你说的，那我走了。」志豪说的好平淡与洒脱，接着，真的就也不回的离去。

「我已经失去新鲜？！那她，为何可以永保新鲜？！」

接着，就会连续好几个月消失的不见踪影。

我不断自责着，就像千万把刀不断的在快要癒合的伤上重新割画着新的伤疤。

祂，再也受不了了，生气的喊着：「够了，别再继续了，停止伤害你自己！」

我哭着大喊：「不够，不够，还不够，让我骂个够，让我痛的够，或许就能不再，求你，别我。」

如果我对你没有的成份存在，只是单纯的把你当成解慾的对象，或许我就不会如此痛苦了。

你免有难的回答：「对不起，我不自禁，看到你就会自然而然激起想要的冲动，你对我而言就是有那种烈的x"/>引力，抱歉，我想...我们....还是....别再见面的好。拜托你，别再来找我了。」

我佯装又不甘示弱的反击：「怎麽？吃饱了，恢复理智了，又想拍拍屁走人，当作没有这一回事？！你真的很自私，你怎麽可以一次又一次的如此对待我，你真是够了。～我不想再见到你。」

我不只一次哭着恳求他别离开我，即使必须和她分享同个男人我也无所谓。（就如同他，甘愿和别的男人共同拥有她一样。）

我心中不断呐喊着。

我对你的痴迷，到底是真的，还是只是被你那超的x"/>技巧所迷惑？！

此时，深深的愧疚席卷而来，「我怎麽可以这样？我真是个不拥有的女人，难怪会被志豪当成是玩一般的对待，是我自找的，这一切都是我活该自作自受，我一开始就不该答应和他交往，既然不在，分手也该理智乾脆，我一直都能到的，为什麽对志豪就是....会被志豪看不起，会被当成p"/>友对待，也是我自己作贱来的，能怪谁.....」

我可以接受，他乐的轻松，而她？！愿意吗？！

有时候，他会来找我，抱抱我，给我期待与希望。

祂，索菲斯！总能在适当的时机闪远，又总能在恰当的时机回来陪在我的边。

「你为什麽不骂我？」我问。

我不敢问你说：「这样算是复合吗？」我怕！我怕我会听到「不是」两个字。

答案是否定的。

不答案是什麽，我知，我的心再度被撕裂了。

「她是您的家人，那我算什麽？！」

就这样，同样的戏码不断重复循环上演，伴随着我的不甘心与争吵，最後，我明白，自己只是一个替代品，一个暂时的避风港，他最的人还是她。（就像她说的那样。）

祂，不语，只是紧紧的抱着我。

时间过得好快，就这样持续了一年，终於到了这一，你这已经是第几次让我破例了！是我上辈欠你太多，所以才能让你仗恃着我对你的，让我不断的打破自己所设的规矩。

，连挽留的机会都没有；撤走了，连半余地都不肯留；不了，连多说一个字都嫌多余。对照起往日的温柔呵护，真是一种最大的讽刺。

「我只希望你能快乐。」祂说。

祂哽咽地说：「会，我很吃醋，所以逃开了。」

「我是真的喜你的」，只是喜的程度在她之。「你在我心中是有一定分量的」，只是分量没有她来的重。「我是在乎你的」，只不过在乎的成分没她那麽的多。（我替志豪说了他没说的後面那一句话。）

他总是悲痛的对我说：「对你，我已经失去了新鲜....对她，她是我的家人....」