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【艰难陈述】

2022年2月3日

        十dian半回宿舍时一kou气就上到了六楼,门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑,似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇tou,返shenxia楼——我的宿舍在四楼。

        我知dao自己有dian「心事重重」。

        现在我已经对着电脑发了两个小时呆了,大脑满满的都是呼之yuchu的愧疚,我没事可gan1,就加餐,喝可乐,shiwu使我简单,潦草,并无法言说……但继续xia去也许还只是发呆,或者是毫无意义的写了删,删了写……鬱积在xiong中的gan觉没有一dian勇气坦坦dang盪地走chu来……我不会矫饰,不会揶揄,也不想zuo一个充满希望的讲述者,给每个故事都添加一个mei好的结局或者动人的qing节,我只是在想,怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。

        我在深夜裡发chu过求救,朋友说:「随你自己的心……真实的事qing总会有遗憾……」

        自己的心?我连自己都不了解,我想还是平淡地zuo一个陈述,艰难的——陈述吧。

        今天ai人生日,十二dian快半了我才发信息祝他生日快乐,因为我一直在想该怎样把这两天记录xia来,或者轻描淡写,或者避重就轻,但无论如何得给自己留xia一个可供审视的机会。

        很多朋友都辗转知dao了我们这两天的行踪,也有朋友很期待我的讲述,我知dao。

        但是,也许我会使大家失望,因为,你们看到的将不是快乐,或者说是不纯粹的快乐,又或者说只能算是一种幸运,因为,我们只是遇到了一对很好的夫妻,很纯朴很善良很reqing很恩ai的一对。

        见到他们(xia文我将以C称呼先生,以Q称呼他ai人)是在天津的一家饭店,得知我们喜辛辣,他们很费心地请我们吃火锅。

        看见他们招手,我们面对面地坐xia去,开始谈天气,谈天津与北京的气候差异,后来男人们的话题又转到两岸关係上,我和Q则比较沉默。

        我不敢看C,我觉得我会洩lou自己的表qing或意愿,一时间我像是从幻想的gao空落在了地上,很清晰的xia坠gan使我思想清晰。

        不隐瞒地说,我觉得我们更适合zuo朋友,而不适合zuoxing游戏。

        果然,吃完饭一起去唱歌时大家都轻鬆得忘记了自己其实是要zuo什么的。

        丈夫很开心,喝着啤酒,唱着记忆裡的老歌,像是回到了恋ai的季节,他一手拿麦克,一手指着我,嘴裡唱着「最ai是你……」

        迷离的yan神让我gan动。

        他们很亲暱地对唱,也很开心。

        我们都这样坦然地打发着时间,昏暗的灯光产生不chu一diandiangan觉,唱在嘴裡的qing歌也只是一种mei妙的音符……大家都不知dao该zuo什么或不该zuo什么。

        十一dian半的样zi我们一起坐chu租去他们家裡。

        这是一个很典型的二人世界,室nei简洁温馨,从客厅走chu去,外面有一个大大的凉台,我拥挤的心qing忽然得到片刻的放鬆,夜风很温良。

        C在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留,我突然变得紧张。

        坐了会,我去洗澡,Q给我拿了件她的睡衣,我一再叮咛丈夫我要穿不暴lou的,但是最后chu来时,我还是发现了自己漏chu的小半个xiong和清晰可见的乳晕……我双手掩着xiong,坐在丈夫旁边。

        大家也都轮liu着洗澡,其馀的人都较沉默,那时有个台在播she1凋英雄传。

        完了之后我们都本分地坐在客厅看电视,一直到次日凌晨一dian多。

        灯光很明亮,大家彼此没有一丝暧昧,于是女主人关了客厅的灯。

        大家开始心照不宣地笑了。

        我其实有些勉qiang,因为C不是我喜huan的类型(很抱歉)。

        可是灯灭了,视觉上的压力小了很多,所以,我们就开始营造一种暧昧。

        大家坐一张沙发时,C搂住我的肩,右手揽住了我的xiong……我没有拒绝,那时qing景控制了一切。

        我看见丈夫很规矩地坐着,我突然觉得对不起Q,就用yan神鼓励丈夫。

        那时我是轻鬆的,也许是shenti的短暂快gan使我有了少有的宽容与接纳……后来我们分别在两个房间zuo了,gan觉是陌生的。

        因为习惯不同或者其他原因,我的快gan没有如约而至……在我们zuo的过程

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