要qingyu！对这样因为xingyu而对我炽re的男人，我本应该不屑一顾。可是我没有。」

「我ai我的丈夫――虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说ai他？我还剩xia什么资本对我的丈夫说ai？可是我真的ai他，在我心里，他的位置永远都没有人能够代替！他沉稳安静，qinggan细腻，在他shen边，我能够gan到安全，能gan到被chongai，我对他完全依赖着，gen本不敢想象没有了他的生活！」

「我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的yan里看到的我自己，让我错觉自己是完mei的，他总在用欣赏和溺ai纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不zuochu更贤惠的样zi，那些埋藏在心底深chu1的念tou更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我shenti里，那是个甚至连我自己都不明白的自我――充满了淫yu的念tou和堕落的冲动。」

「我的理想，是找一份完mei的aiqing。我得到了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻zi，一切都是an照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。」

「然后呢？我没有想过，没想过得到aiqing之后，我还应该追求什么！这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能gan觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到qiang大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。」

「我本能的恐惧，因为我不知dao那另外的一个自己要引领我走向何方？」

「那是一种qiang大的yu望，里面包han着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！」

「我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从shen边慢慢地liu过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落xia帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽guan我一直在努力扮演着一个正常的我，一个在别人yan里我应该有的样zi，以此维持表面的平衡。可是，我自己知dao，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。」

「和佟走chu那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知dao自己错在什么地方。作为一个妻zi，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的dao德，我的人生观都不能容忍我继续xia去。可我不能不承认，我竟然是渴望那种放dang的淫yu，我竟然是在期待着被人勾引……」

「当我被那个男人像猎wu一样an在shenxia的时候，当他的手在我shen上抚摸的时候，或者他分开我的双tui抵tian我的xiati的时候，我是堕落的，我从堕落中收获yu望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃zuo一个好女人好妻zi好母亲。只要你放弃了这些念tou，你就能享受到更加qiang烈的快gan，你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。」

「然而等到一切结束，当shenti的快gan退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了gen的虚弱gan令我恐慌不已。」

「那一次之后，佟没有勉qiang我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是娜xia