在失婚之后最艰难的那段岁月，在几乎撑不去的时候，有好几次，死亡这个念在我脑海里悄然闪现。但凡我弱一，也会如赵洁这般躺在白布之。

我甚至有个阴暗可怕的念――为什么赵洁不先杀了这个负心男人再自杀呢？

夜逐渐厚，清冷空气肺，令我彻底清醒过来。

就像是亦舒说的――“当一个男人不再他的女人,她哭闹是错,静默也是错,活着呼是错,死了都是错。”

上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来，那么还有什么是可以打倒我的？

男人就是这样铁石心，当他不一个女人时，即使她为他付生命，他也会觉得厌恶。

他似乎忘记了，当初他也曾经对这个女人付过甜言蜜语，柔真心。

我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月，我也挨过来了。

说完之后，我站起来，也没看他的表，直接走了医院，再不想停留。

走医院，月冷星稀，凉风寂寂。腔憋闷得快要窒息，我弯腰，大大地着气，浑冒着冷汗，竟有种劫后余生的觉。

这里的空气太窒闷了，会让我想起很多过往的事。

刚才我在抢救室门前站着，远远望着赵洁的尸，她脸上盖着白布，那瞬间我竟觉得白布之的人竟是自己！

不是放弃你的生命，而是放弃对他的。

丈夫背叛给女人带来的伤害，是沉重的，足以灭的。

我望着他，冷冷地：“你怎么不去死啊。”

他着气，语速很快。脸上有害怕，有担忧，有烦躁，还有厌倦。

那瞬间，我忽然想起了三年前得知董承业&轨那一刻，心死如灰，差从十四楼的场景。

车碾成两半了，全尸都没找回来。

那么我为什么不能随心所自己所呢？为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关紧要人的看法而妥协呢？

想到这里，我不寒而栗，只觉自己是死里逃生。

可是没有，他给予她的只是责怪以及厌恶。

唯独没有悲伤。

或许在生命的最后一刻，赵洁还在期望着自己丈夫能够为她落一滴泪。

正在恍惚时，赵洁丈夫在我边坐。他认了我，知我是赵洁以前同事，急急解释：“这件事真的和我无关啊，我怎么知她会自杀的，有什么事不能好好说吗，闹成这样我怎么办？”

我从死亡边缘挣扎来，现在所得的，都是挣来的。既然都是挣来的，那就应该要让自己更加快乐。

死亡并不可怕，可怕的是继续过着千疮百孔的生活。

面对一个已经不你的男人，唯一的法便是放弃。

可讽刺的是，最后死的人却是赵洁。

我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙过来了。

是啊，为什么他不去死呢？

为什么世界上所有&轨的男人都不去死呢？为什么反倒死的却是被他们伤害的女人呢？

可是当他不了，这个女人在他心中便连陌路人也不如。

没有，什么都没有。我比自己想象中的，