S的朋友，跟着他们一起恐吓了那些开印刷厂的犹太人，告诉他们离死不远的事实，迫使他们将工厂压低好几倍的价格卖给我。

朋友因为这个事还说我太心慈手ruan，直接白拿也并无不可。不想理这些蠢货。即使现在大势已定，但上面的人没动，xia面的人先行动只会被政府拿chu来杀鸡儆猴。更重要的是，我想给他们留dian路费。

快跑吧！跑得远远的，再也别回来！欧洲要变天了……

我想安定xia来，离杀戮远远的，过平淡的日zi，于是听取了母亲的建议，娶了妻zi。我想试着接受他们，原谅他们，心中不再有恨，过正常人的生活。

但是事实远没我想象的那么容易。

父亲老了，开始变本加厉的想要控制一切。饭桌上对母亲的冷语相对，不满我的行事作风加以严厉的训斥，他似乎忘记了我已经26岁。

在这种回归了的被禁锢的岁月，被残忍炸成碎片的人在我的记忆中渐渐淡去，维安时候那些pen溅的血ye一遍又一遍的在脑海中略过。

几个月后，我离了婚，再次加ru奥地利党卫军，并前往德国。

普拉郡qiang制劳动营建立的时候我正好去接手克拉科夫犹太人居住区。看着整个洼地中唯一一块稍微gaodian的土地上建立的一栋房zi，我心里很不舒服，这环境太差了！

从一群犹太女人当中挑chu一个当女仆，她穿的很少。我掀开她的围巾，看见两只手正握在一起发抖，寒冷甚至让她的手握不紧，她努力牵起嘴角想用微笑来讨好我。

心脏仿佛被什么轻轻刺了一xia，一阵阵的轻微闷疼。我xi了kou烟，努力压xia这种陌生gan觉。

她叫Helen・Hirsch。

没过两个月我认识了一个叫Oscar・Sdler（奥斯卡・辛德勒）的德国商人。他低价买xia了一个搪瓷制造厂，雇佣波兰人需要支付工资，雇佣犹太人可不用。他拉我ru伙，承诺给我的回报丰厚。为什么不gan1呢？更何况生活这么无聊，除了酒，女人，似乎没有什么可以平息nei心的孤独了。

是的，我一直一个人。我用这些东西麻醉自己，想忘记过去，忘记现在，忘记一切。

但似乎不太奏效。

父亲绷着的脸和封闭工作室里母亲和犹太人偷qing的那一幕一直盘旋在我脑海里，循环不去。对这些无辜的人的杀戮让我麻木，我甚至不再gan到恐惧，也不会夜不能寐，只是心比以往更加空旷，无边无际，chu2不到尽tou，而这广袤无垠的空间里，只有我一个人。只能靠杀更多的人来证明我还活着，或者想让看不顺yan的一切彻底消失，掌握一个人的生杀大权真让人开心，看着他们心惊胆战的表qing也很有趣，却又让我更加孤独，每个夜里都不得不gan受着一些东西由nei而外的蚕shi，仿佛陷ru了一个恶xing循环……

我知dao这日zi一定会有个尽tou，我们这些以种族为旗帜的刽zi手将迎来最严厉的惩罚，不止死亡，也许世世代代无法翻shen……

但我不能现在退chu。

已经走这么远了，已经停不xia来了。

罪恶已经造就，我拖着苟延残chuan的灵魂，等着最终审判的来临……

我命人将患病无法劳动的犹太人bu分送往集中营，那天很re。他们像猪一样被关在一列车厢里，里面肯定更加