这不符合你们多数人的认知和利益，无所谓，我不在乎，因为每个人都有每个人认为正确的东西。

        对你们多数人似乎是抱有羞辱意义的，坦白讲，对我无所谓。我既不觉得快，也不觉得是胜者，因为阿承还没从污浊的旋涡中挣扎来。

的正确，这是我的德，只不过不太符合多数人的利益。

        我不知究竟是什么时候染上的恶习，可悲的小家伙。那男孩跟其他人有什么不同？我看不明白，砍双时一样会惨叫——说到这里我要夸奖阿承，不论遭受多么大的痛楚，始终只会发小猫一样妙的呜咽声。

        你说是就是吧，无所谓，我不在乎这个。我想撕碎她，不论是从肉还是神，摧毁她，再将她重建。这样的///望从十二岁折磨到我二十八岁，整整十六年。

        她迟早会习惯这一切，我会慢慢交给她摧毁事时的快，我会在这种快中将她撕碎，再一一拼合起来，就像我十二岁那年想的事一样。

        在她十八岁之前我一直忍耐着，因为我说过，要应付警察之类的会大大消减乐趣，所以先前的打算是在她成年之后，慢慢教会她会到我的乐趣。她会愿意追随我的，我相信。

        不过，谁也没料到这场天灾，这场妙的天灾省去了很多麻烦，它几乎摧毁了先前的一切规则制度，我用了一些手段阻断了中///央和南方的通讯，培养了一些当地势力，带着小家伙像在游乐场戏耍一样四玩乐——

        你说《洛丽塔》？

        后来我会用一些生理上的手段，///很有效，不过要增加一些辅助手段。人类的神经十分脆弱，缺少睡眠时尤其如此，所以我给她用一些///////药，她会因此索求到疲力尽，等到真的疲惫睡去时，再让她在////中醒来，之后再因为疲惫而睡去。看着她慢慢意识涣散的样真的十分迷人，她会心甘愿说一些话，她会说愿意走我的世界，她会说愿意摧毁一些东西，愿意将人格完全交给哥哥……非常有意思。

        当然，我承认，我害怕麻烦，如果要花费大量力应付警察，那从这些事里获得的乐趣也将被冲淡。

        这个世界是属于你们多数人的，所以似乎理所应当充斥着各种，这实在是烦人。

        不，这本书除了纳博科夫巧的文字游戏之外一无是，一个中年男人的卑微痴迷的——又是，我不懂这个。所以它一无是。并且它总是提到。

        当然，这只是一些小小的手段，我并不认为这样是错，或者卑劣。恰恰相反，这是我们兄妹【正常的】相方式。

        我尽量考虑到多数人的利益，照现行规则走；当然有时会把这种乐趣从质上转移到神上，比如摧毁一个人的神，再帮对方重塑，那种觉很迷人。

        所以，我要谢这场天灾，谢秩序的混乱，让我能够自由行事。

        我对她用了一些对神经起作用的药，很有疗效，现在她已经不去想那些乱七八糟的事….自///杀之类的，毫无用。

        可惜她还是被玷//污了。

        不过我那位妹妹倒是个特例，这个待会儿在后面说。

        除此之外，我受不到你们其他人的。

        当然听到这里你会到诧异，没关系，我对你们也是同样诧异，并且已经诧异了近三十年。你们不理解我就像我不理解你们一样，你们觉得正常的事就像我我认为正常的事的觉一样，你们觉得疯狂的事对我来说就像我看到你们习以为常的一切时那样。

        亲，，友，或者暧昧之，诸如此类….我看我的父母跟看你、看一个///女跟看一位总统没什么不一样。简而言之，毫无意义，都与我没什么关系。

        -

        恋///童///癖？

        想想看，在灾难发生之前，整整二十六年的时间，我从没因为喜摧毁就在某个建筑里埋炸弹，也没因为喜重建就从各收集尸块拼成娃娃。

        我对阿承并不是于的渴求，尽她会令我有冲动。我承认，与她的事是妙的，但重不是这个。

        再说说周伏承。

        我会慢慢教导她，每当///时，我会让她念那封书。长此以往，她会麻木不堪，在一次次难堪的///中渐渐忘记那曾经是写给谁的东西。

        我想要她走我的世界，至少从这个庸俗得不得了的世界中脱来。可是我失败了。

        我喜她这样。

        所以我把他杀了，在他断气之前，让他欣赏了一似乎十分耻辱的剧目。

        我对这孩同样没什么，至少不是你们认为的或者亲。但我需要她……该怎么描述那种觉，就像//毒//者需要大////麻。第一次见面时她才四岁，那年我十二岁，那时我就有一种烈的觉，我想拥有她。

        但我甚至一直在迁就多数人。

        看到了吗？这是我的乐趣。