来这里已经第38天了，离开家也快2个月了。

        我的人生路也到尽吧――

        是不能接受的事。但经历了这么多才慢慢发现，这种看似变淡，但底蕴更深

        已经有7天没有去了，慢慢的也就习惯了。待在房间里瑜伽，可以让

        个无人的角落，别人的目光都会让我浑不自在――

        这几天无聊的人越来越多，让我本来就烦乱的心更加不平了。从来没有像

        心越来越宁静，对浩然的思念越来越烈。都说时间长了会转变成亲

        然会发现，每次都小心翼翼。但我慢慢发现，浩然并不会将注意力放在我上，

        许所有的错误都是因为我。也许吧，我也不知。

        态度会是什么心，可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。

        和浩然的已经淡了，两人在一起更多的是凑合过日，哪一天真的分开也不

        是为了我，更确切的说，是我的。但是知了又能怎样呢？都是成年人的游

        都已经不在了，自己也没有一儿半女，孑然一。如果婚姻真的到了尽，就让

        总之，一切的一切都已经发生。自己

        地~址~发~布~页~：、2・u・2・u・2・u、

        戏，说破了又能如何。在这几年里，他自始至终都没有迫过我什么，所以对

迷，我的沦陷，整个事都是许和潘雨晴心设计好的。而这所有的一切，都

        最近许的消息越来越多了，越来越过分，甚至有种狗急墙的觉，让我

        会再和他有牵扯吗？不回音就是最好的回音，他为什么还不明白――

        他，我是真的恨不起来。要怪，就只能怪自己吧。我不知浩然知我对许的

        。和浩然在一起这么多年了，可能不再那样的烈和刺激了。曾经我觉得

        来越少，肉的享受越来越多。我只能在心给自己设定几个原则，不主动找他，

        不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的女人一起。这些所谓的原则只能是

        他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，

        我的心很平静。幸好窗外就是洱海，让我觉得它就在自己边，并没有远离。

        这几年走来，心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。最开始总担心浩

        心中有种不好的预。他为什么这么烈的想要要和我联系，难他还幻想着我

        种的苦果只能自己吃去。所幸父母

        相对于他其他的那些女人，也只是给自己不安的心找的一些借和藉罢了。

        现在这样讨厌自己的这副。众人的目光让我很不自在，我适合一个人待在一

        几乎对我不闻不问。慢慢的，我也就自暴自弃了。习以为常之后，心的自责越

        我们的婚姻也会现危机，只是现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚

        意味更长。最近一个人总是发呆，想着俩人恋时的傻事，想着想着会笑，笑着

        笑着会哭，心里特别酸。我和他还有未来吗？如果没有，这可能是我这辈最

        姻问题在哪里？也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也

        现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许。即使没有许和潘雨晴，