个男人的场景也随

        之消失，难那只是自己的想像的幻觉吗？并没有真实发生吗？如果刚刚是幻觉

        ，那么把自己惊醒的这声呻是怎么回事？难………我把目光看向了屏幕……

        …画面中并没有思建的影，还是可心和那个男人．只是此时画面像是定格了一

        般，如果不是时间还在变化，如果不是听到俩人重的呼声，还有俩人起伏的

        ，我还以为画面暂停了。

        此时那个男人的和可越的紧紧抵在一起，俩人密乌黑的阴纠缠

        在一起，没有一丝的隙。

        从面看的话，只能看到这个男人鼓鼓充满褶皱的阴，此时阴堵住了可

        心的菊花，只能看到面隐隐了一丝菊花的轮廓，其他的什么也看不到，男

        人的阴完全消失不见了．而可心的蜜也消失不见了，此时男人的仰起

        睛微闭，脸上极为舒的表，而可心此时起，后背已经离开了沙发，

        后仰住了沙发，撑起了自己的上半，她的双手撑在这个男人的膛上，

        睛紧闭，只是睛已经了泪………

        最后的希望破灭了，思建并没有回来，可心已经被这个男人了，这是再

        也无法改变的事实………

        /家.0m

        /家.оm

        /家.оm

        引狼室之收养日记(294)

        可心，我的妻，不，应该说是我曾经的妻，现在已经被其他男人了

        吗？我是可心个男人，思建是她第二个男人，现在她已经被第三个男人佔有

        了吗？思建至少是我的儿，但是这个男人我竟然连他的名字都不知，甚至还

        是次见到他。

        我好不容易接受了可心失思建这个事实，现在又来了一个重重地打击。

        我现在没有发疯，没有把笔记电脑砸碎，没有胡乱地摔其它东西，我现在的

        状态比较平静，但不代表我的心平静，如果不是心中迫切地希望阻止这一切，

        我也不会有刚刚的幻觉。

        我伤心吗？我难过吗？我已经觉不到了，如果说伤心难过也有一个极限，

        那么现在我或许就达极限了，只是极必反，现在我只是静静地看着笔记电脑萤

        幕，甚至连呼都没有紊乱。

        我后悔吗？我真的有些后悔，如果我当时不离开，也许可心就不会这样？不

        会失第三个男人？只是现在后悔有什么用呢？先不说回到过去自己会怎么选择

        ，现在后悔也已经晚了，这已经是多年以前的画面，一切都已经无法改变。

        自己的呼是那么平稳，为什么心却那么的疼痛？不是那种伤心的疼痛，我

        是真正的觉到在疼痛。

        我用手摀着自己的，冷汗已经从额上了来，我现在可以呼叫随行

        的医生来，但是我不想这么，如果我就这么心脏病发作而死去，对于现在的

        我来说，也许是一种解脱。

        看到俩人贴合的那一刻，我的手不由自主地了暂停键，这不是我大

        脑控制的，而是的自发行为。

        虽然之前的视频给了我心理准备，但是真正面对这一刻的时候，自己还是无

        法面对。

        过了大约一分钟后，我的才好转，我放了手努力调整自己。

        看着电脑右角的时间，我才想起自己现在的时间有限，我在和时间赛跑，

        如果冷冰霜发现了后就会赶来阻止我。

        我知她是为了我，她早就知了这一切，在我昏迷的时候，冷冰霜一定是

        看过了这些监控视频，因为这个原因，她才把这些视频文件全删除，就是害怕

        我看到后会受不了，本来我的大脑就受过伤，如果再受到刺激，说不定我会发疯