小玩ju

        吃过饭，我们开始各zuo各的事qing。家务我是从来不需要zuo的，因为她会帮我zuo。gao三是很枯燥的，写完了作业的大周末是很不shuang的，尤其是到了周六的晚上，虽然还剩个周天，但好像已经用完了整个周的开心那样。

        我一向是表里如一的人，心里是阴暗的，外表也是。平心而论，我还是长得不错的，不过不那么起yan，总是在上游的末尾。从小我就不如云奕，成绩，人缘等等，就好像是有层阴影始终盖在我的shen上。我从没有被过多地关注过，总是用来比较价格的陪衬。小姨至今没有结婚，她的大bu分工资都花在了云奕的shen上。冬装，秋装，夏装，她从来只给云奕买。每次我看着云奕像个衣架zi一样换来换地试衣服，心底都是委屈的，他们从来都没有在意过我。小姨当时愿意养我，可能也是看我可怜吧。

        在这个家里，只有父亲会稍微在意一些。他买东西从来都是双份的，不多不少。所以他死的时候我哭了。我恨云奕，她放弃了继续治疗父亲。我恨她。

        想到过去，我就想笑。在闲暇的时光里，怀念过去是我放纵qing绪的最好方式。当过去的委屈，痛苦一diandian地liu过全shen的时候，大脑完全放空，什么都不用想。这种gan觉真是太mei妙了，被qing绪所支pei的gan觉。等到qing绪缓过去，我的脑海里总是浮现chu云奕那张不笑的脸。明明她有那么多人的ai，明明她什么都有，好成绩，好评价，她却一dian都不珍惜，就好像是一个吃饱的人在肆意地践踏可kou的shiwu。而我就是角落里的老鼠，只有当大家不在意的时候，我才能捡着残羹冷炙，拼拼凑凑地渡过那些不起yan的日zi。

        我恨她，我恨她拥有我所不能拥有的，我很她永远都那么冷漠。我想成为她，我想要像她一样耀yan。可是我想要照耀的人已经不在了。我幻想过很多次，我能够有像云奕一样优异的成绩，完mei的谈吐。我能够被妈妈表扬，成为她的谈资。也能够被爸爸夸奖。

        可是他们都不在了。我也没能优秀到那个地步。

        怀念过去的人不一定现在过的不幸福，有可能她从来没有幸福过。

        走神的时间有些长，我又开始看云奕的那张照片。她的那双yan睛shui汪汪的，完全不似平时那样冷漠，充满了鲜活的yu望。我又将视频调chu，反复听她被吻完后的chuan息声。她的xiong脯剧烈地起伏，手被抵在墙上，拼死地反抗。

        听着听着，我开始有gan觉了。轻搓手指，我将左手伸jin了neiku里，开始发xieyu望。云奕是那种冷淡的脸，和她人一样xing冷淡。所以她脸上的绯红是很好看的。shenti逐渐发re，意识越来越集中地模糊，我迎来了自己的gaochao。

        停留在自wei完的余韵当中，我chuan着cu气，摘xia耳机，忽然xia意识地回tou，看见云奕站在我门前，脸红得不知所措。

        【你gan1什么？】刚刚gaochao完，chuan得有些厉害，我的声音听起来在撒jiao。

        【我…我敲门你没听见。】她有些窘迫地回答dao，好像她才是那个自wei被发现的人。【你，你吃梨吗？】她怯生生地问，像是怕被我责骂。

        【先chu去行吗？】我无力地靠在床板上，来不及ca拭xiashen，扯过被zi盖住自己，像是一个衣不蔽ti的少女在恳求。

        【哦好】，她很快速又很小心地关上了房门。我突然很好奇，如果她