至于最后是如何发展成喜怒无常的格的，我也忘了。可能是有很多人都害怕“喜怒无常”这个特质，因为他们不明白怎么相？阴晴不定会令人惴惴不安，但同时也可以更好地震慑他人。

        不过“反复无常”又习惯反悔嘛……是我的坏病。因为我连自己都无视了，什么都不想当真、不想关心，所以对待什么事都没太在意…导致我对你了不少错事，对不起。

        让一个人封闭自己有很多种原因，我到了现在也不得不承认——这不过是“逃避”的另一种办法罢了。而且随时间过得越久，我同样被这个外在的空壳一侵蚀，忘记了……或许该叫我的“原来”吧？是我，十几岁时的“本相”？

        …真不想让你看见我如此不堪的模样。

        我不清楚在你遇到我之前，所受的苦难有多难熬，但那些你一定不会再经历，你如今已经有生存的能力与条件了。我只是有些好奇，崩溃的觉…你会过吗？绝望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起凶屠杀世界随后再自尽……？我当时几乎就是这样的，或许，我所受的困难远远比不上你吧——自从获得了那个空壳、以及分的权力之后，我觉得人生已经什么值得我害怕的了。而且我一直自作清地认为这不是逃避现实，现在想来………果然是人到快死的时候才愿意放所有尊严。

        太可笑了，甚至我曾还一度认为“尊严”也是外之，然而这应该也算逃避吧？原来这才是我一生中最恐怖的真相。

        呵呵……好吧，其实还有更恐怖的呢？

        我把我曾经的遗书大纲和我现在的想法混在一起写了，不知你看着会不会觉得有些混乱呢？这些事我早该跟你说的。

        在大纲里……此我本来是要给你一个惊喜的。

        但这对现在的你来说已经不是惊喜了。你大概也能猜到我想说什么了吧？

        好准备了吗？这个“真相”曾令我绝望、让我迷茫、无助、后悔万分，明明是不该存在的错误，却也拯救过我。

        那就是——

        还是看一页吧？据说留悬念给你会更有觉。

        ……

        ……

        ……

        ……

        ……

        ……

        ……

        ……

        我上你了。

        呵呵呵……我竟然还在痴心妄想着…如果是在你没有因斯德哥尔摩综合征而对我产生意的时间线，你于此刻又会什么样的表呢……？是惊讶、恐惧、厌恶、蔑视、嘲讽、不可置信，还是淡然地接受？如你往常那样，用不带任何温度的视线杀死我千万遍？

        呵呵呵呵……但我也知，此刻并不是那个未来。

        我明明不懂你。实际上，你不过是持续着沉默与郁闷，却早在最初就莫名其妙地引了我。真是个奇妙的东西啊，是不是？在我快淡忘的记忆里，似乎只在学生时代略微地产生过愫？但那约等于没有。“”或“喜”这个东西在我以往的人生里几乎没有存在过，我也不是很清楚它们究竟是什么，不过这样的说法……浪漫的？

        于是，我就开始用这两个词来“骗”你了。

        怎么搞得我的很廉价一样…呵呵……