愿意去了解或正视这种疾病，只是将其当作一种笑话、一句羞辱人的恶语。

        如果我是抑郁症，我还能够尝试着向朋友们哭诉，或者借个肩膀依靠。而当我第一次酒后向我的gay蜜Simon吐这个病症时，他一脸惊恐地望着我：“妹妹你想嘛？不会想找我借鸡巴挨吧？”

        酒劲上来，我当场在他脑门儿上cei了一啤酒瓶，直cei得他脑袋开花，鲜血横。玻璃渣碎了一地，我手里握着半截参差不齐的酒瓶，朝他脸上呸了一：“也不瞧瞧自己什么货，你那只有后面来前面才得劲的破玩意儿，我看得上？”

        这件事以我把Simon送医院告终，他脑门儿缠了一个星期纱布，因为本理亏，所以医药费也没好意思腆着脸朝我要。

        而我后来再也没有向任何一位朋友吐过这个病症。

        别人都笑我。

        唯独萧逸告诉我，宝贝，这不是病，而是天赋。每个人都有天赋，你最妙的天赋恰好落在这件事上。这叫可遇不可求，不要觉得羞耻，我好你。

        这是我的天赋。

        于是我不再为天赋而到羞耻，生命中唯一的羞耻，是浪费自己的天赋。就好像对于萧逸来说，你不让他开赛车，简直是要他的命，同理对于我而言，不让我，不如杀了我。

        但很可惜，即便21世纪，国仍有相当多的一分人将视为洪猛兽，听不得见不得，甚至还想用鄙夷的唾沫堵死别人的生活。

        我从未想过《包养日记》会在小众圈里受到迎，随之而来的是质疑与抨击，有人怀疑我是不是神有病，有人骂我不知廉耻，还有人问：博主是不是男的，假扮女的意淫？

        每次看到这些，我心其实毫无波动，继续enter键，发刚刚编辑好的只言片语，记录与萧逸刚刚结束的又一场疯狂而沉沦的。

        我只承认我在发疯。

        这是发疯的世界，发疯的领域，发疯的形式、与神。发疯是因为找不到排解的，我不在这里发疯，难在现实里发疯吗？难拿着刀去现实人吗？

        在这个虚拟的角落，我可以一次次杀死我自己，肢解切碎，然后将一块块血肉重新拼凑起来，重塑一个灵魂。

        算了，这些话说来那些人也听不懂，我所需的便是合上电脑，窝现实萧逸的怀抱，亲吻他的巴结，撒着缠他给我讲睡前故事。

        “不许夹带黄私货。”我不忘恶狠狠地警告他。

        回复完博客的最后一条留言，我力竭般地合上电脑，窝在床上抱着膝盖，却突然不知该些什么才能打发掉接来的漫漫长夜。依旧无比酸，或许待会儿力恢复我可以床洗漱，画个妆门，call朋友喝杯小酒，又或者蹭个卡座蹦迪。

        其实我不太喜蹦迪，太吵太闹太乱，搞得我脑仁儿发痛。但夜场，至少可以保证我不是孤零零一个人，陷这片喧嚣鼎沸的世界，我的孤独才不至于引人注目。

        如果萧逸在就好了。

        萧逸在的话，哪怕只有我们两个人，我心里的空也是可以被填满的。

        想到萧逸，我又不自禁将手指朝探去，明明片刻之前还说要够了，现在又来了觉。那里依旧红，指尖探的瞬间我难受得狠狠皱眉。

        可我没有办法，我停不来，我很想要。

        另一只手摸到手机，开始给萧逸打电话。

        我是真的不够乖。