我猜想，先生可能是在海里太痛了。于是爬上岸来，寻找温。我恰好成为创可贴，帮先生止了血，消了。这样以来，撕掉就好了，不能一直带着创可贴走去，得不到空气，伤也会化脓。

        先生说，我让您活得更真实，然而先生却是狗的梦，永远都是，只能如此。

句：你不到我，别来我。只是他到底也没猜她这样的原因，他以为是自己没有尽到Dom的义务，没有安到在压阶段的小纯。直到小纯整整三天都没有再回复他的信息，博客也不再上线，他终于想起了自己的邮箱，里面果然有一封未读邮件：

        【　先生，

        作为先生的，我不愿看先生也为我如此挣扎与焦虑，写每一个字，心都在不住地颤抖。然而作为人，我必须得守原则与自我。但先生在乱来，完全不预估后果与风险，甚至想过把我绑缚在边，这不是想法，是空梦。

        命运何故如此残酷？她好不容易在荒诞与虚无里，找到了一路和动力，却在花未开时骤然凋落。话已然说，可她依然无法想象，那些已经在脑海里构建好的画面，究竟要如何破碎。他曾经说，允许她在自己面前真正的自己，事到如今，那个所谓的“本我”呢？还未现，便要被扼死，

        只问一个问题。若山雨来，先生当如何？】

        先生的初心，我知，说真话，这个想法的产生就是有违原则的。不论先生是否找到合适的人，这个想法在先生脑里现的时候，就已经意味着不忠。先生活了三十年。想必人间凶险恶毒的话也都听过。我不在乎世人的评价，但我在乎我的家人与朋友对我的评价。世人的评价，对人格的影响或许可控，对先生与我的生活的影响，却是无可预测无可控的。

        我很喜的两电影：《画》和《艺伎回忆录》。除了觉得很之外，故事本曾动我无数次。然而，如今再看，何来的动，明明都是辛酸与挣扎。我又何尝不是。我想要的东西很纯粹，只是掌控与沟通。这些，先生的确给了我，但同时在我的底线上放置了一块千斤重的秤砣。然而先生一个拥抱，又彻底把我困死在断断尾的桥上。我断然不敢直接去，但脚的平面，也是摇摇坠。先生不是泥。也不是指南针。实在令人惊恐无措。

        如果这封信写在纸上，纸面上大约铺满小纯的泪渍。她终于勇敢了一次，不仅仅是因为她无法接受淮丘的已婚份，更是无法接受自己作为第三者生活在这个本就肮脏的世界里。可真的太痛了，她好想一觉醒来，发现自己还在冬天的漫天大雪里，天尚未来临，一切虽然平淡，甚至有乏味，但好歹可以麻木地活去。如今，生命里终于现了一个，她好喜好喜的人。她无法否认，淮丘给予她的关注和安，是她到此为止的岁月里从不曾得到过的。

        先生说，没关系，不用担心。然而先生是否真的想过掉钢绳的那天要如何？解释没有用的，你的人，不会因为一矛盾就停止你，有便会有占有，有便能够掌握正义。本不必猜，无论先生说什么什么，得到的评价，无非是这些字「轨　不忠　劈」。能够否认吗，不能。而先生的朋友会怎么讲呢，当然是站在先生的那一边。先生什么都有，而我除了十几年寿命，一无所有。为先生开脱，除了是我去勾引先生，还有什么能够成为原因呢？没有了。对先生而言，人生大势已定，孰轻孰重，该很明了。而我如何？大约又是一片阴影爬人生罢了。先生也没办法再什么，无非是付些质与安，甚至愧疚也会在往后的几年里烟消云散。

        然而这个权利终究是落在我手中。可是，时间转间，心境已然和那时完全不同。在其中不断缠绕撩拨，这让我完全拿不起来自己的德与价值观。所的判断，也已经完全没办法影响我的绝择。

        我本拥有一个决策权，脆而不带任何，只参照自己的善恶观与价值观行判断。然而那个时候，先生把这个权利攥在自己手里，也许是因为想要被救赎的私心，也许是因为对形象和人格设立的顾及。

        不知的时候，这一切与我本人的价值观无关。可现在，每一天同先生聊天，每一次被先生控。罪恶都源源不断地涌上来。我心里了然，却还是这样了，那不就已经站在德之外了么。