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        我觉得这个事qing很奇怪。为什么明明很熟悉的人，只要一段时间（十天？一周？）不曾联系，就会变得像陌生人一样。变得模糊，变得离我很遥远，我们曾经的联系就好像风筝的线一样，当它被握在手中的时候，风筝与人是一ti地享受着huan乐。当松手时，我们就再也没有了关联。

        于是我发现我们仍然不再被彼此了解。也许从前的了解都只是一种阴冷的幻觉，是在严冬才会造就的产wu，是一种脆弱。更可怕的是，我还在jian定不移地选择“你”那完mei的范式，小心翼翼地剥离你让我不满意的bu分，造就一个全新的理想并且倾注“ai”，让我在这样的黯淡的香味中睡去吧，我ai薄荷和冰块散发chu的气味（我jian信后者存在特殊的味dao，冷的气息）。

        你也是这么觉得的吗？因为觉得我变得陌生，从而沉默成了我们永恒封锁彼此的匣zi。我愿意温柔地对待幻觉，却再也不愿将我的思绪切切实实地放在一切与我有关的人事wushen上。

        我才看了一dian《荒原狼》，我为什么要看呢，前几天刚刚看完了《我的名字是红》（希望没有打错），投ru到这些时候的gan觉很好啊，我再也不愿意看到我想要和我想要成为的东西了。就让我飞升仙界，就让我立刻灵魂chu窍，我要来到那个太虚幻境或者天堂或者什么乐园，要不就是地狱也可以，我都不挑，任何一个地方，只要不是此时此刻，只要不是这里。

        我真恨这个世界，我恨所有活着的和死去的人。我的恨和我的ai一样长久（这句话最初始的版本到底是谁说的呢）所以我有时候已经分不清楚自己的gan受。当然，讨厌还是归讨厌chu1理，讨厌和恨可不一样。每天都在讨厌一些事wu。今天讨厌智力低xia明天讨厌人qing往来后天讨厌自己的虚弱。

        有一天我在空旷的屋zi里大叫一声，但是ma上就zuo贼心虚一般地紧紧闭上自己的嘴。是的，连大声叫喊都是有罪。（我很公平地用这条铁律批评小孩，也不放过自己。）

        为什么我要这样zuo？

        好想待在一个舒适温nuan的地方，以不朽的shen躯jin行永恒的创作呀，不用担心生死，不用关心别人的批评。我只用坐在那里，坐牢宽敞的书桌前，bi炉的火熊熊燃烧，我闻到了烤栗zi的香气。我的面前摊着一大本空白的笔记本，亟待我的书写。

        如果我想要旅行，我只要坐在我的窗前，往外看我能看到一切我想看到的风景。我还会看到玫瑰花的葬礼（这句话突然chu现在脑zi里，同样不是我的发明），我喜huan看到那些穿着黑se袍zi的幽灵在一个又一个有月亮的夜晚漂浮，我喜huan从窗外看就是自己的墓地。墓地是平整的，光hua的，拥有草坪，对了，是有一座雕像，可以是小天使，也可以是各式各样的小动wu，我不在乎。但千万不是那种曾经祭祖时看到的山中坟tou林立的坟包，能够杀死人的shui泥板墓碑和刺鼻的红漆，如果死亡可以算一种艺术，那么显然这种逝去的形式已经无可救药。

        昨夜前夜之歌，真喜huan这个标题，真喜huan这几个字组合在一起，从中我联想到无限的悲伤。

        路怡星