今天在电话里说想我，所以我立刻加快工作速度，才能那么早过来看你，不夸一我吗？”

        “但丁棒棒。”

        “敷衍我。”他轻哼一声勾起嘴角：“不过我很开心，这种全心全意依赖我的觉真的太好了。现在的心都只属于我一个人，不会让其他人抢走的。”

        “但丁，我想问你个现实的问题。”看到他开心的样，想泼他一盆冷：“如果我脸上留了疤，你最喜的这张脸不就毁容了？你还能说得来喜我吗？或者他们更过分一些，直接糟蹋我的脸。你也会接受那样的我？”

        “最开始的确是你的脸和材引我，除夕打电话也给你说过。后面引我的是你的格，如果你毁容，反正我给你花的钱还少吗？去整个容变回你原来的样就好了。”

        “你这个样还真是个不折不扣的种表现。”

        “嗯，只对展现。”

        骗，既然如此对我如此深为什么还要订婚？

        上述念冒来的瞬间，我想狠狠给自己一巴掌。原来深种的人不止他，还有我。

        觉自己很想和但丁在一起似的，但是碍于家庭地位这些现实条件畏手畏脚，活脱脱像偶像剧里的苦剧。之前那么定要走的信念为何此刻动摇得如此厉害？

        他伤害过你，没有给你未来，留来就是小三，将会践踏你最后的原则底线，而且在他家人都已知你存在的基础上，势必会各种打散你和他的手段，本自己就是泥菩萨过河自难保。

        难还要要为这短暂温馨堆积起来的心动瞬间，生所谓的“勇气”上赶着和但丁以及他未来的妻继续上演一豪门恩怨，狗血家庭理剧吗？

        这叫犯贱。

        每一次当我犹豫不决时，这份意识总会在脑海一角冷冰冰提醒我现实，防止恋脑上。我知这份意识来自哪里，这是自我保护机制，被无数次背叛伤害过后封闭心灵的负面思绪，提醒我不要重蹈覆辙。

        等伤养好后，就是和他分别之时了，此刻我希望睡在边的但丁并没有和他未婚妻现关系，那样我会心如死灰。

        至少，等我离开之后吧。

        没办法原谅一个曾经用卑劣手段对付过我的男人。

        意识又打断我。

        你没办法原谅吗？其实在他为你付那么多的时候实际已经原谅了吧？你想离开仅仅只是讨厌陷和初恋同样的麻烦当中。

        人是趋利避害的生，一朝被蛇咬十年怕草绳，你此刻不过将痛苦的过去投到了现在。

        与其说你害怕失去但丁，不如说是你害怕失去未来。但丁这种细肉的公哥不可能会跟着你去过拮据的平民生活，哪怕他再喜你。